Blagues & Histoires Drôles sur les Maths

Quel est le comble pour un Cosinus ?

Attraper une sinusite !!

Qu'est ce qu'un i qui court ?

Un complexe sportif.

f et f' sont sur un yacht. f tombe à l'eau, que fait f' ?

Il dérive.

x et x² sont sur un bateau, x est à la barre et soudain tombe à l'eau. Qui reste-t-il ?

2x car le bateau dérive.

Nous sommes dans l'arche de Noé des fonctions. Brusquement, Noé s'exclame : "On dérive, on dérive !"

Les fonctions s'affolent, surtout la constante. Mais l'exponentielle réplique :

"Bof, pour ce que ça change..."

Un jour un cosinus va dans un bar où il n'y a que des sinus (le pauvre). Il reste tout seul dans son coin, à l'extrémité du comptoir. Un sinus s'approche de lui et lui demande pourquoi il reste dans sa solitude. Le cosinus répond : "Ben, je suis le seul cosinus dans un bar de sinus !"

Et le sinus de répondre : "Eh bien, intègre-toi !"

Cosinus et Exponentielle font la fête. Cosinus boit, fume et a une gueule de bois comme jamais le lendemain. Quand Exponentielle l'interroge sur son comportement, Cosinus répond :

"Désolé, vieux, mais je ne connais pas mes limites !"

"Qu'est-ce qu'un ours polaire ?"

"Un ours cartésien après un changement de coordonnées."

Logarithme et Exponentielle vont au restaurant. Au moment de régler l'addition, qui paye ?

Exponentielle, car Logarithme né paie rien (népérien).

Logarithme et Exponentielle sont dans un bateau. Tout à coup, Logarithme s'exclame, paniquée : "attention, on dérive !"

Exponentielle lui répond : "je m'en fiche !"

Deux réels sont dans une boite de nuit. L'un d'eux dit :

"viens on va danser" (dans ℂ).

- Pourquoi la vie est-elle complexe ?

- Elle a des composantes réelles et imaginaires.

Que répond une mathématicienne venant d'accoucher à qui l'on demande "Avez-vous eu un garçon ou une fille ?"

"Oui."

Combien de fois peut-on soustraire 7 de 83 et combien reste-t-il ?

Autant de fois que l'on veut et il reste 76 à chaque fois.

Un prof de Math explique les limites à une blonde. Il résout avec elle l'exercice suivant. À la fin de l'exercice, il demande à la blonde si elle a tout compris :

"Oh oui, monsieur ! J'ai tout compris !"

N'y croyant qu'à moitié, il lui pose un nouvel exercice. Déterminer la limite. Et la blonde de répondre correctement avec le bon résultat.

Un ingénieur pense que ses équations sont une approximation de la réalité.
Un physicien pense que la réalité est une approximation de ses équations.

Un mathématicien s'en moque.

La blague mathématique la plus courte :

"Soit Epsilon négatif."

Quel est le point commun entre l'arithmétique et l'amour ?

Ça commence par des Bézout, s'envoie Euler dans Lagrange et finit par des Gauss.

- Tu veux une blague ?
- Oui
- 9x² + 8x + 3 MDDDDRRRR
- J'ai pas compris…

- Normal, c'est du second degré.

C'est Logarithme et Exponentielle qui sont dans une fête. Logarithme s'amuse bien mais Exponentielle reste dans son coin.

À un moment, Logarithme décide d'aller voir Exponentielle :

— Allez ! viens t'amuser avec nous !
— Oh, tu parles, tu sais bien que ça ne changera rien pour moi si j'essaie de m'intégrer.

Tous les nombres impairs sont-ils premiers ?

Un mathématicien, un physicien, un informaticien et un littéraire sont devant un problème : montrer que tous les nombres impairs sont premiers.

Le mathématicien dit : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, donc ça ne marche pas ».

Le physicien dit : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, donc en première approximation, ça marche ».

L'informaticien dit : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier, 9 n'est pas premier… ».

Le littéraire dit : « C'est quoi, un nombre premier ? ».

Le professeur expert en optimisation

À la fin d'un de ses cours sur les méthodes d'optimisation en mathématiques, le professeur regarde fermement sa classe et dit : « Voici le dernier conseil que je peux vous donner : peu importe ce que vous avez appris dans ce cours, ne l'appliquez jamais à votre vie personnelle ! »

— Pourquoi ? demandent les étudiants.

— Eh bien, il y a quelques années, j'ai observé ma femme en train de préparer le petit déjeuner, et j'ai remarqué qu'elle perdait beaucoup de temps à aller d'un endroit à l'autre de la cuisine. J'ai donc commencé à réfléchir, optimiser tout le procédé, et en ai parlé à ma femme.

— Et que s'est-il passé ? Avant que je ne donne mon avis d'expert, il fallait trente minutes à ma femme pour préparer un petit déjeuner pour nous deux. Et maintenant, ça me prend moins de quinze minutes… !

La conférence de dimension 9

Un mathématicien, un chimiste et un physicien assistent à la conférence d'un éminent physicien concernant les théories de Kulza-Klein sur les processus physiques intervenant dans les espaces de dimension 9.

Au bout de 2 mn le chimiste la tête entre les mains abandonne toute idée de suivre cette conférence. Tout cela le dépasse et franchement il aurait dû aller voir le P.S.G. au Parc des Princes.

Le physicien, lui, suit l'exposé. Teigneux et opiniâtre, il s'accroche, transpire, prend des notes. Il est concentré comme jamais.

Le mathématicien est assis et semble apprécier la conférence. Il a le sourire aux lèvres de celui qui comprend ce qui se passe. Tout en écoutant, il lit un peu le journal "L'Équipe". Il se permet au cours de la séance de poser une ou deux questions qui font leur effet.

Nos trois amis se retrouvent au café. Le chimiste déclare avoir complètement décroché dès le début. Et toi ? dit-il au physicien, t'as pigé ? Ben, oui mais j'en ai vraiment ch… j'étais à 400% de mes possibilités… Les deux se tournent vers le mathématicien.

Comment tu as fait pour comprendre tout ça ? On a eu beaucoup de mal à visualiser le processus tout ça dans cette foutue dimension neuf. C'est quoi ton truc ?

Le mathématicien : "C'est simple. D'abord vous visualisez le processus en dimension n quelconque, et ensuite il suffit de prendre n = 9."

La serveuse et la primitive

Deux mathématiciens sont dans un bar, discourant de la vie en général. Le premier dit au second que la plupart des gens ne connaissent pas grand chose aux maths, qu'ils sont ignares. Le second réfute cette thèse et affirme que la plupart des gens peuvent manier des notions de base des maths.

Le premier mathématicien (le pessimiste) va aux toilettes, et pendant son absence, le second (l'optimiste) appelle la serveuse, une jolie blonde. Il lui dit que dans quelques minutes, lorsque son ami sera revenu, il va l'appeler pour lui poser une question. Tout ce qu'elle aura à faire, ce sera de répondre : "un tiers de x cube". Elle répète : "un tiers de x cube ?" Oui, c'est ça, dit-il.

Le premier homme revient et le second lui propose un pari. Il lui dit qu'il va appeler la serveuse et lui demander une primitive. Le premier accepte le pari en rigolant, sûr de gagner. Le second appelle la serveuse et lui demande : "Que vaudrait la primitive de x au carré ?"

La serveuse répond avec un sourire : "un tiers de x cube…"

Stupéfaction chez notre mathématicien pessimiste. La serveuse s'éloigne, se retourne, et dit par-dessus son épaule à nos deux compères :

"Enfin, à une constante près…"

L'entretien d'embauche

Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs et leur explique qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.

Il s'adresse au polytechnicien : "allez-y, comptez…"
Le polytechnicien : "une… deux… une… deux…"

L'ingénieur sorti d'HEC : "Un KiloEuro ; deux KE, trois KE…"

L'informaticien : "0… 1… 0… 1… 0…"

Désespéré, il s'adresse au dernier candidat sortant de fac : "Allez-y, comptez…"
Le jeune homme commence : "1… 2… 3… 4… 5… 6… 7…"
Le chef d'entreprise rassuré : "continuez, continuez…"

"8… 9… 10… valet… dame… roi… !"

Jésus et la parabole

Un soir, les apôtres sont réunis autour de Jésus. Soudain, celui-ci prend la parole et déclare : "y = ax² + bx + c".

Les apôtres restent un moment silencieux, et puis l'un deux murmure à son voisin : "Tu as compris ce qu'il a dit ?"

Et l'autre répond : "Tu sais bien qu'il parle toujours par parabole !"

Le mathématicien optimiste au bar

Deux mathématiciens sont dans un bar. Le premier est pessimiste et pense que la plupart des gens sont ignares en maths. Le second est optimiste et pense le contraire.

Pendant l'absence du pessimiste aux toilettes, l'optimiste demande à la serveuse — une jolie blonde — de répondre "un tiers de x cube" si on lui demande une primitive. Elle répète longtemps en murmurant cette phrase.

Le pessimiste revient, l'optimiste l'interpelle. Il appelle la serveuse et lui demande : "Que vaudrait la primitive de x au carré ?" La serveuse répond avec un sourire : "un tiers de x cube…"

Stupéfaction. La serveuse s'éloigne, se retourne et dit par-dessus son épaule :

"Enfin, à une constante près…"

À la fin d'un de ses cours sur les méthodes d'optimisation en mathématiques, le professeur regarde fermement sa classe et dit : « Voici le dernier conseil que je peux vous donner : peu importe ce que vous avez appris dans ce cours, ne l'appliquez jamais à votre vie personnelle ! – Pourquoi ? demandent les étudiants. – Eh bien, il y a quelques années, j'ai observé ma femme en train de préparer le petit déjeuner, et j'ai remarqué qu'elle perdait beaucoup de temps à aller d'un endroit à l'autre de la cuisine. J'ai donc commencé à réfléchir, optimiser tout le procédé, et en ai parlé à ma femme. – Et que s'est-il passé ? »

Avant que je ne donne mon avis d'expert, il fallait trente minutes à ma femme pour préparer un petit déjeuner pour nous deux. Et maintenant, ça me prend moins de quinze minutes… !